HABITACION CERO(NARRATIVA) 40

 

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Desobedezco. Contradigo a la forense. Dejar los cuerpos donde están, así han permanecido estos siglos, este tiempo que nos abandona en una sabia madurez, en una vejez donde lo confortable en la memoria de aquellos que se han ido a la manera afable, de paz. Esos aborígenes, que no son aborígenes, sino una continuidad de un pasado hasta el hoy deben permanecer en su último abrazo, en su ultimo beso, allá, en las cumbres, en esa cueva donde fueron aislados hasta la mortandad. Dice de su conservación, pero si han permanecido así hasta este presente que viene , que va seguirán de igual a lo largos de años venideros. Le cuelgo, la lluvia se ha esfumado, un sol premiso de gentes que salen de sus agujeros presta al andar por esta pequeña ciudad de una isla del atlántico. Callan todas las voces de este invierno, los chubascos, la erupción . El genterío se prenda de nuevas noticias, de nuevas ilusiones. Me acerco al balcón , observo estos geranios que encienden su bonito. No, he dicho que no. No me comprende. Una discusión advierte mi retroceso ante el descubrimiento. Que canten las Harimaguadas, que sus oraciones sean propósitos del respeto, del sentido que tomo está historia dudosa. Las escucho. Sí, sus almas rondan en este sillón verde  donde estoy postrada. Suplican el abandono del saqueo, de esa dignidad de sus orígenes, de su pueblo. Correr, correr, ser valientes ante las fuerzas contrarias de vuestros espíritus, libres, jóvenes, florecillas donde las mariposas habitan, donde el pinzón azul viste su canto más lúcido y bello. Correr, correr, ahí está la gruta que os guarecerá los siglos por los siglos.  Mi voz los escucha, ese jadeo impertinente del final de sus ánimos, desorientados. Y me entra ganas de llorar. Y lloro, aquí postrada en mi sillón verde. El piano y la perrita me examinan, un aliento restablecedor , vigorizante seduciéndome a sostener mis prioridades, estas ideas mías….solo mías. Oh, madre, estoy aquí, en tu casa frente al piano y con tu perrita, me siento a gusto con la voluntad de mis pensamientos y me dejo llevar por el destino. Mis fuerzas parecen tomar aire. Un aire que me expansiones más allá de esta vía láctea. Y me doy cuenta que el tiempo en esa oscuridad solemne no existe. Y me doy cuenta que el espacio no existe. Me alimento de un choque extraño, envejecemos, aquí, en este mundo donde los más crueles desprecios, deseos se vierten en ojos negros absurdos. Contengo mi rabia, mastico y una solaz calma me visita. De nuevo el teléfono suena, yo en mi sillón verde. Aquí mi perrita y un piano. Ay madre, me escurro ensimismada en cada gota que nos estrangula y la hago añicos, así, como bolitas de papel que van quedando en mis pisadas y que el viento cómplice se lleva a la profundidad de los pozos. Produce una desmemoria convenciéndome de mi verticalidad, de mi eclipse ante los ojos despiadados. Ahí se quedarán los cuerpos, un secreto entre yo y la forense hasta que sea oportuno contarlo para que haya de hacerse. Firmamos un convenio, una misteriosa promesa que nos alivia por momento. Veo personas arrastrando grilletes de la esclavitud, de la decisión dictatorial, propagandística, difamatoria hacia ellos. Van lejos, muy lejos donde la libertad sea  oasis donde los sueños son corroborados positivamente. Los cuerpos de estos jóvenes se quedarán ahí, en ese nido donde el amor se guareció de la sanguinaria tempestad humana. Sí, somos humanos . Sí, somos ecos de siglos. Sí, somos origen de un universo que se expande, que se contrae…lo visualizo  aquí, en este sillón  verde con la perrita y mi piano.

 

HABITACION CERO(NARRATIVA) 39

 

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Habitación cero. Una habitación de paredes blancas y suelo gris. Me reporto donde los espejimos de un desierto brinda un vergel donde todo es armonía, donde todo es luz, donde todo es verdor. Sus aguas cristalinas reflejan mis alas, alzándose donde el eco insonoro del dolor me tiende su sombra. Camino, donde los peces plateados en la libertad de este ambiente exhalan sueños rotos reconstruidos nuevamente. Me encuentro con una anciana, delgada, enlazada a los soles, a las lunas, a los días en este efímero lugar. Me habla de antaño, cuando el respeto nos sumía en el letargo de las armas, de las explosiones de una tierra que alimentaba a todos a la vez. Y te lo cuento, aquí, en esta habitación de paredes blancas y suelo gris. La monotonía de las jornadas los embardunaba de alegres tonadas, de amenas conversaciones donde lo repelente, lo implacable huía a la inexistencia. Sus manos arrugadas, sus venas marcadas, su frente llena de frases de verdades. Y me siento junto a ella , así, como estoy contigo. Me embeleso en este callar tuyo, en este callar mío, en este callar de ella. La sed se apaga, aminora el pulso de la ansiedad y estoy reconectada a la vida. Habitación cero. Una habitación de paredes blancas y suelo gris. La anciana con su entrañable rostro me facilita el aliento para continuar por los senderos donde los precipicios marcan mis pisadas. Salvada, retorno a tus ojos, a esta estancia donde la enfermedad y los gritos del malestar son incesantes. Me acostumbro y he dado un paso más a la comprensión humanidad. Una humanidad en estos tiempos deshumanizada. Esta vía láctea que nos resguarda en uno de sus brazos puedo contemplarla en este hospital aislado donde la contaminación lumínica no existe. Es como un cuadro perfecto, un jadeo incesante de esta civilización remota. Y quien era esa anciana. Su tacto tan reconfortante, tan iluminador.  Y ahora aquí este universo, un cosmos entre el caos y el equilibrio. De una contracción hubo una expansión, todavía hoy continuar cuando miramos el firmamento que no es el ahora , que es el ayer. A igual que los seres humanos vivimos en nuestro pasado, en ese ayer donde la venganza y el odio escalonaba hasta reventarnos en el odio del presente, del ahora. Me parece bochornoso madre, todo un sinfín de astillas prolongándose por cada garganta, por cada lengua, por cada vientre. Ahora te encuentro, te comprendo, esas luchas interminables, calladas que arrancaba en nuestra perdida verdad. Ahora que te miro, que te abrazo, que te beso , transmites cierta calidez que me estimula, que me anima, que me embellece, que nos hace cómplices de nuestras palabras sentidas con el calor de nuestras manos. Otra vez va a llover, hace muchos inviernos que no reconocía tanta lluvia, tanto frío. Me sienta bien, te sienta bien. Los campos serán gozos. Los barrancos gráciles alas de libertad. Nosotras, resonar de un vacío que nos lleva al cambio de nuestras maneras de pensar. Ah, querida madre, no me canso. No, no estoy cansada. Estar cansada son alas de palomas disecadas, de océanos donde las ballenas no cantan. Escúchalas…escúchalas como rigor  en su genuina balada impregnada de constelaciones. Este viaje que hemos comenzados juntas tendrá algún día su final. Tu y yo. Yo y tú. Te observo en ese vergel, con esa anciano de manos arrugadas y venas marcadas con esa frente de palabras que solo entienden los que buscan la paz. Sí, eres tu…eres tu la que ha apilado cada peldaño de mi fortaleza, una bocanada de la vía láctea penetra en mis ojos. No logro distinguir cada estrella, cada nebulosa, cada galaxia, cada planeta . Todo se mezcla como hijos de este universo latiendo entre la materia oscura, invisible y la materia observable que no más que es una minucia. Eres tu. Sí eres tú, la que alza la voz de los desfavorecidos, de los indefensos. Me has inculcado a ello. Ay madre, la isla ha cambiado tanto después de aquella peste, de aquella enfermedad que irrefrenable nos encerró en la raíz del pozo de nuestras entrañas. Cara a cara me cruzo con el despecho, con el odio, con la envidia y el delirio y la mentira se cueza sobre nuestras espaldas. Sí eres tú, aquí estoy en esta habitación cero. Habitación de paredes blancas y suelo gris.

HABITACIÓN CERO (NARRATIVA ) 38

 

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Abro los ojos, estoy en mi sillón frente al piano. Una perspectiva que me produce un sentimiento de ánimo, de un empuje, aunque sea ajena a todo mi derredor. Pienso en ella, abro los ojos, la percibo por unos momentos y rompo esta realidad que me encoge, que me corroe en esta soledad atemporal. Agradezco este súbito enclaustramiento mientras ella, en un hospital, en una habitación cero de paredes blancas y suelo gris se va apagando como la flores en invierno. Abro los ojos, estoy en mi sillón, un sillón de color verde. Me siento descansada, aunque mis manos tiemblan ante la humedad pegada a mis carnes por la lluvia. Me deshago de el y voy al baño, esos pasillos donde su olor peinan mi nariz. Intacto permanece , tanto que a veces me vence. El agua nuevamente planea a ras de mi cuerpo. El vapor empaña el espejo,  una bruma de tibieza ampara mi cuerpo. Me apuro y salgo, por un instante pienso en esta agua, esta agua de batallas inconclusos. Esta agua que tanto ansiamos encontrarla en otro mundo, tal vez jamás. Todavía falta mucho, mucho tiempo. No sé si nos dará tiempo. Y aunque lo ignoremos, tenemos como objetivo el agua, tan necesaria para esta existencia, tan desgarradoras donde se blindan pueblos en el ámbito de la fortuna. Oh, ese cosmos, ese espacio donde el tiempo no tiene cabida, tan misterioso y a la vez tan insonoro. Me imagino está en órbita mirando hacia la tierra, este chiquito planeta azul donde se ha dado el privilegio de una civilización que se hunde a si misma, donde los ciclos de su clima, de sus guerras se repiten una y otra vez. Vuelvo al sillón, a ese sillón frente al piano. Medito sobre mi vida, sobre su vida, sobresaliendo a lo que soy en el hoy. Soy un agujero negro que atrapa toda esa materia oscura o no , descubro otra dimensión , una dimensión de mundos sordos a esta esfera. Un campo de flores besa mi estómago, una corriente de gaviotas ondean en los mares donde cantan las ballenas. Sí, cantan las ballenas. Sí, cantan los pájaros. Corretean por una masa corpulenta de arboledas y océanos donde se respira paz. Un planeta dentro de la nada, dentro de múltiples hilos que tejen este universo. Este plan perfecto me emborracha de una ilusión, de una esperanza fuera de esa atmósfera llamada tierra. Soy naufraga que ha encontrado otra ínsula dentro lo colosal, ante lo grandioso de este cosmos donde colgamos como un halito de incomunicación, recluidos orbitando en una luna donde nuestras promesas, donde nuestros interrogantes son lagunas dudosas de nuestro yo. Mi yo, un yo vertical, primero soy consecuencia de mi cima, de mi propia cima después, vendrán los verdes sueños de amor, de amistad. Ante todo, equilibrio, ante todo sostenibilidad, ante todo un reusar nuestras fuerzas como nuevas noticias de un arco iris que besa…que besa nuestros labios. Una oportunidad que llegará y será acogida o no y llegarán otras y creceremos al son del rumor de un faro que no se cansa del oleaje. Abro los ojos, aquí en el sillón, a unos pasos de mi el piano, a un tiempo no muy remoto la paz.

HABITACION CERO (NARRATIVA ) 37

 

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Habitación cero. Paredes blancas. Suelo gris. Me entremezclo en una esperanza, pero a la vez atisbo un desencanto. Una desilusión que da la suficiente ebriedad de tu marcha. Poco a poco te vas degradando y sin embargo, sonríes. Mi mano prieta con la tuya desemboca a una energía que a veces es caóticas y otro equilibrio. Las dos se tienen que unificar para consagrar está larga despedida. Enciendo las noticias. El poder de un pueblo subyugado por tiranos y más tiranos. La riqueza interna de un país desprende un halito desconsiderado de colonización. Siempre hay algo que va más allá de la libertad de las manos de un conjunto de gentes que han vivido en la opresión, en la justicia manoseadas por el delirio de un líder dictatorial. No quiero escuchar más, estoy en este hospital donde tu te mueves entre la vida y la muerte. Hemos llegado a un año nuevo y te felicito querida madre. Ah, madre. Todavía luces con tus ojos puesto en mis manías, en mis movimientos. Las conservo para ti, para que me huelas y sepas que estoy aquí. Sí, en este ahora donde no hay nada más. Llamo a los grandes riscos donde la lluvia alborotada hace correr el agua y sueño despierta. Bajo hasta esos manantiales y bebo de ellos , bebo por ti. Toda tu sabiduría se reencuentra conmigo, palpo con un tacto sutil cada uno de tus consejos. Me arrimo al hogar cálido, ese hogar donde el abrazo supone la vitalidad, las ganas de seguir. Y una pieza de música viene a mí. Una pieza compuesta en tu nombre, triste pero a la vez aclara la calma…una calma que me azoca cuando sola soy pies desnudos de cada cuarto. Tu , en esta habitación cero de paredes blancas y suelo gris, yo aquí. Mis ojos no dejan de analizar cada uno de tus movimientos, cada uno de mis quejidos. Sí, me quejo. A está edad la templanza reina en mis huesos. No me importa no dormir, no me importa estar atenta a ti. Me es igual lo que digan. Y soy constante en esta obsesión de no dejarte ir. No sé por qué. A veces pienso que no permito tu ida de esta tierra. No noto en tu rostro sufrimiento solo, paz en esta habitación de suelo gris y paredes blancas. Bebo y vuelvo beber de ese manantial al final del risco y ahora he de escalar de manera ascendente hasta su cima. Mis manos sangran, mi cuerpo siente la molicie, pero llego a su cúspide, una asombra luz del astro rey de invierno se inyecta en mi vista , en mis carnes y siento el acogedor refugio en un ángulo donde las sombras se apartan, se extinguen. Aquí, un día más de un año nuevo, las buenas cosechas de los seres humanos con otros traerán la concordia que tanto hace falta a este mundo convulso. Este mundo que como una cascara de naranja quitada ya se exprime en la intemperie de sus sentimientos, podridos. No, no estoy amarga, disfruto de últimos instantes de tu destino. Un destino que todavía no acepto, me siento incómoda, ronda una manada de púas alimentándose de mis hombros y me hace caer sin que tu lo sepas. Y me arrincono en esa luz del sol en la cúspide de la existencia, aquí, en esta habitación de paredes blancas y suelo gris. Despecho todo mal que no florezca en tu jardín…un jardín dormido, radiante de calma.  

HABITACIÓN CERO (NARRATIVA) 36

 

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El taxista va con la lentitud de estos días, el tráfico se hace desesperante para él. Habla para el mismo como si eso condujera a un exorcismo de esta ciudad capultada en autos y más auto. Llegamos a zona del instituto forense, me bajo antes, paso por una ermita, una ermita creada después de la conquista de las isla, de su época colonial por diversas culturas. Me detengo, los aborígenes de las islas no más que fueron esclavos de unas ideas de inferioridad , de menosprecio hacia ellos. Y quedará algo…sí, hijos en el mestizaje con otras culturas. La ermita está abierta, soy atea consciente y entro, eso no quita que este recinto se respire un aire de paz. Me siento, pienso en esa madre en el hospital, en la habitación cero. Pienso en los desordenes de este mundo por ideologías que llegan lejos , muy lejos , más allá de sus carencias como la única verdad para asesinar, para la descabellada manera de actuar con aquellos que no son  de su condición. Las religiones nos han llevado a la barbarie, han catapultado cada realidad de nuestro ayer, de nuestro hoy con la interpretación en las esferas de un poder descarriado en la sangre de los otros. Y no se porque a estas horas siento que entra alguien, miro. Una chica blanca…muy blanco con su rostro tapada por un velo blanco. Y todo en ellas es paz, lo presiento. Avanza, se aproxima donde esta  la cruz y con la fijeza de su cuerpo es tiempo que se va mirando la figura. Se levanta el velo y besa los pies de esta escultura casi perfecta en apariencia humana. Afuera se asoma un viento feroz, las lluvias de nuevo vendrán en este invierno gris para mis sentidos. Se vira, en su estático cuerpo , se estanca en mis ojos tristes. Sus ojos negros ante su blanco me estremece, es como si dibujara mi destino, mi mañana. Un presentimiento extraño embriaga mi estomago, mi pecho. Con la misma comienza andar hacia la salida, mientras se va disolviendo en una luz azul. Un aura que me hace meditar en hechos inexplicables de esta vida. Y, sin embargo, una paz se hila en mis venas sintiendo un gran cansancio. Parece que la erupción ha callado. Sí, ha callado.  Mis latidos se desinflan, por un momento la visión se vuelve borrosa, me quedo sentada en este desfallecimiento que no se cuándo dura, pero cuando miro el reloj son las diez. Fue un sueño, fue una realidad quien sabe. Solo se que de irme al instituto. Solo se que cierto es mi camino en esos instantes donde una tez blanca , muy blanca me incorporo a sus ojos. Salgo de la ermita, me sentía a gusto en esa serenidad de su olor peculiar. Y el móvil suena, es la forense.  Los desterrados de esta sociedad duermen cerca entre cartones y suciedad. El viento se hace más doloroso e instantáneamente una lluvia febril me acordona. Toco el timbre. Un segurita me atiende, me dice que espere que va a avisar. Sentada otra vez miro por los cristales de este edificio. Blanca, muy blanca con su velo pasa por la calle. Se levanta el velo y sus ojos azabaches otra vez se perpetuán en mis ojos, en mi vientre, en mi corazón. Señora, me llama el segurita. Señora….un señora que no escucho, estoy desplazada en un campo de refugiados, estoy desplazada a ese vagabundo, persona mejor dicho duerme entre las miseras de una urbe que se ha roto. Todo es urgente, no se puede decir. Una urgencia de cosas que se han destrozado este mundo. Sus ojos negros se han clavado en mi mente. Señora…señora. No escucho. Me levanto y me voy. Señora…señora. Alza la voz el segurita. El viento. La lluvia. La habitación cero , una habitación de paredes blancas y suelo gris. Escribo en mi memoria una composición de toda esta rabia contenida. Me mojo, piso charcos, paso de nuevo por la ermita. Su portón ahora está cerrado, por el mal tiempo. La veo pasar ante mi de nuevo, se pone ante la puerta de la ermita. Y otra vez una halo azul desprende su cuerpo, blanco…muy blanco. Veto mis ojos por un momento. Dejo el viento, dejo la lluvia se lleve todos mis recuerdos, todos esas cosas que suenan mal en el hoy y una sonrisa desemboca en mis labios. Y otra vez, un halo azul, su cuerpo blanco…muy blanco se difumina con la lluvia, desaparece. De este raro fenómeno no me dejo sorprender, es alguna señal que no logro o no quiero comprender, saber. Me reclino en esa habitación de paredes blancas, de suelo gris. Un agitación, una incomprensión y la interminable duda me blinda . La lluvia . El viento. Habitación cero.

HABITACIÓN CERO (NARRATIVA) 35

 

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Habitación cero. Una habitación de paredes blancas y suelo gris. Soñé y soñé que alzábamos un brioso vuelo donde la lluvia nos alimentaba a cada avance. Pero estamos aquí, en esta habitación de hospital. Es diciembre. Es navidad y no se porque fuerza misteriosa de las entrañas de la tierra y de los misterios del cosmos pronuncias mi nombre y sonríes. Sin más me contesta a mis preguntas y mis emociones corretean por mis carnes frías como una esperanza…la esperanza de que tu contento se mantengan por estos días, por estos meses, por estos años. Hoy es navidad, emano una cierta expectativa de tu mañana que será el mañana de todos, el de andar por las corrientes de los pájaros cuando tienen ganas de cantar. Después el final, todos llegaremos a ese final, donde muerto el cerebro no hay paso que dar. Hoy es navidad, una jornada más, sonidos alegres se escuchan de las otros pacientes, de las otras habitaciones. Aquí , estoy contigo, tu y yo….yo y tu, respirando de este ambiente tan triste. Y estamos aquí, yo agarrada a la suavidad de tus manos conversándote y conversándote. Tu escuchándome y escuchándome un día más donde mi espíritu tiene arraigado la verticalidad de las montañas. Te doy un beso en la frente. Me das un beso en mis cachetes. Espero que esta armonía nos traiga las ganas de vivir, las ganas de seguir adelante ante este tortuoso camino que hemos de realizar. No hemos perdido madre, continuamos agarradas  a las raíces de la tierra. Navidad. Diciembre. Habitación cero. Habitación de paredes blancas y suelo gris. Me recojo en ti y nos despojamos de muchedumbre alocada , acelerada que prima en esta época. Enfebrecidos, enredados en el complacer cuando los abrazos han sido negados en el resto de los años. No entiendo. Las celebraciones deberían ser rituales cotidianos. El abrazo debería ser continuo en el proceso del tiempo hasta el adiós. Sí, hay un adiós. No nos damos cuenta, pero hay un nicho esperándonos, es irremediable. Y después solo queda lo que has sembrado, lo que has arado año tras año sellado en tu pecho. Me oyes, ya lo se. Aunque los doctores digan lo contrario. Te estimulas ante mi presencia , ante mis palabras en esta habitación de paredes blancas y suelo gris. Sabes madre tengo un rasgo de melancolía, una penumbra pasa por mi mente, pienso en aquellos que no tienen nada, en aquellos que lo diario es sufrimiento, en aquellos donde el vacío de sus manos, de sus vientres solo consiguen el abrazo de la muerte delirante, invalidándoles para el disfrute de cada sueño, de cada deseo. Un ensueño transpira en su venas por unos instantes, un instante que es la nada. Hace frío en la isla, enfrente , la isla compañera, la isla amiga, la isla hermana encendida de un magma que no deja de avanzar. Temblor. Mi expresión se vuelve espesa, sombría y disimulo mi dolor particular. Te sonrío, me sonríes en esta habitación de paredes blancas y suelo gris.

 

 

HABITACIÓN CERO (NARRATIVA) 34

 

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Y viene un día más…un día más. El móvil sigue sonando, escucho la voz que hay detrás. Es la forense, quiere todos los restos. Quiere que la lleve al lugar de los hechos para ella investigar y minuciosamente con la fragilidad de alas de mariposa llevárselo donde su conversación perduro en el siglo de los siglos. Yo asiento, aunque dentro de mi se revuelve una penumbra, ellos murieron en ese lugar y ese lugar es donde esta su tumba.  Un lugar no difícil encontrar para el que tiene el instinto de sus ancestros.  Primeras horas de las mañanas, por el patio anterior se huele a calderos donde una sopa otoñal hará que los corazones brinquen en calidez. Cebolla, puerro, zanahoria, pimiento, calabacines, pollo y el fragante perfume cuando se extiende de vivienda a vivienda. Me trae viejos recuerdos, de no hace muchos años. Ella en la cocina, con su tarara. Ella con su tarara cortando, fregando, poniendo a fuego lento su buen cocinar. Y es que eso era su ambiente. Una atmósfera que la llevaba más allá del invento de nuevas recetas. Una pizca de sal, un poco de caldo de verduras y al final una estimulante sopa que bien es agradecida cuando el frío cala hasta los huesos. Uhm…. Ese olor a cucharones y cazuelas. Todo cobra movimiento. Todo tiene su función. Una función que será el perfecto funcionamiento de nuestro día a día. Con sus manos en la cocina y su tarara. Desde la ventana de la cocina que da a las entrañas del edificio me inspiro y suspiro. Lo cotidiano, el niño que va al colegio, aquellos que van a sus trabajos y temprano, el ladrido de los perros. Ahora, llueve y continuará según el pronostico de esta disciplina tan inexacta como es la meteorología. Es imprevisible lo que puede pasar, solo se sabe que va a llover y llueve y los pasos de cada ser en sus ilusiones perdidas o no transitan por la ciudad. Me alimento de la memoria, esta donde un plato de sopa bien echo se exprime en mi nariz. Porque lo huelo, porque lo recuerdo, por que se de su olor y la casa es todo ella. Sí, ella. Esa madre mía de la habitación cero. De una habitación de paredes blancas y suelo gris. Ahora , yo, ajena a todo lo que ocurre a mi derredor.  Me nutro, suspiro, inspiro y espiro una y otra vez y contenida en el tiempo que pasa me quedo con ese olor tan simple como una sopa, un caldo. Y aquí y ahora , yo sola, no hago de comer. Y aquí y ahora, yo solo, me alimento de lo primero que pille. Y aquí y ahora, el desgaste suena en mi mente. Agotada, lejana, ausente…así me hallo en este estado humano. Tal vez sea una inadaptada o quizás estoy adaptada. Ni una cosa ni la otra. Estoy en un estado donde solo el presente me hace pensar en el paso a dar. Cierro ventana, el olor a ese caldo de pollo y verduras se apaga, me voy de la cocina y salgo al balcón. Llueve. Nadie en la calle. Solo, el ronroneo de un chubasco y de un viento que viene. Llueve. Temblor. Viento. El Dios de las entrañas de la tierra sigue ramificándose con su lengua de fuego en la isla vecina. Es tal su aliento que hasta aquí llega. Llueve. Temblor. Viento. Tendré de nuevo que acudir a la cueva, a esa cueva donde el amor fue sufrimiento, de un lamento torturante con la forense. Todo saldrá a la luz y ya cada uno dirá su opinión  sobre la investigación. Dos muchachos jóvenes, si nos referimos a lo que es joven hoy en día. Dos amantes que a gritos desataron las tormentas, los tormentos de la tribu. Ahí, en la cumbre, por siglos abandonados, castigados serán nombrados en alguna revista, en algún periódico, en alguna tesis, en algún estudio donde se reclame justicia. Y eso espero, espero que los dejen juntos, tal como los vi. Llueve. Temblor. Viento.El otoño…..Madre, la balada de la perdida estalla en mis sienes. Madre, habitación cero, suelo gris, paredes blancas. Madre, yo soy la hija de los almas idas. Madre, aquí estoy en tu recuerdo cuando las luz de la luna te llama. Madre, bailamos sobre corrientes de ortigas pintando nuestros deseos. Madre, aquí estoy, esto soy, lo que has apilado estación tras estación. Madre, la lluvia. Madre, el temblor. Madre, el viento. Madre, el otoño. Salgo y entro. Vuelvo a salir y escalera abajo con el olor de esa sopa cruzo la calle a pesar del tiempo. Empapada de nuevo. Espero un taxi, una espera impaciente. Me subo y voy al instituto forense. Madre, aquí estoy, esto soy, las pisadas de un otoño que sella mi destino.